Ingênua Premissa

The Kooks - Naive

        Meus amigos dizem que eu já deveria ter superado esse amor por você, mas eles não entendem, eles não enxergam além dessa minha obsessão que você foi o maior divisor de águas da minha vida, você basicamente mudou tudo, eu não sou mais a pessoa que costumava ser antes de ter te conhecido, não sei se posso dizer que hoje sou alguém melhor, depois de tanto sofrimento é difícil dizer, mas acho que enfim eu aprendi algo com a vida que pessoa nenhuma é capaz de ensinar para a gente através de palavras: a essência do amor.

        Lembro como era fácil se perder nos seus olhos tão lindos, como todas minhas defesas caiam e me faziam ser só amor. Eu podia lutar contra, podia sentir raiva, vontade de fugir, jogar tudo para cima, mas era impossível, seus erros eram contínuos e eu insistia em martelar a nossa história no meu peito, e eu tinha certeza que seria letal essa dose de você que eu injetava nas minhas veias. Você fazia todas as minhas sete ex-namoradas parecerem um pedaço de história mal contada que eu escrevia por brincadeira em guardanapos de sexta à noite, bêbado no bar. Você sorria e eu era capaz de dar um tiro em alguém que tentasse me impedir de ver sua felicidade, era preocupante, era desesperador, eu já tinha muita idade e muita experiência para me descontrolar por uma mulher dessa forma. Você lavou da minha alma o significado da palavra paixão, e eu vou escrever um milhão de textos sobre você até o fim da minha vida e jamais encontrarei a definição perfeita, que descreva como eu a tinha na minha vida, como eu a via todas as manhas deitada na minha cama com seus cabelos cheirosos e seu sorriso eternamente perfeito.

        Quer maneira mais estranha de se ganhar intimidade com uma pessoa como a nossa¿ Eu você e amigos na balada, você bebeu demais, problemas em excesso, quem nunca? Passou mal, deu aquela vomitada no banheiro e morreu lá dentro, tendo que ser carregada para fora. Eu lembro que te peguei no colo e te levei até meu carro, você sentou ali na calçada e vomitava feito um chafariz de parque aquático, e eu que era a pessoa mais filha da puta do mundo olhei para você por um instante e pensei ‘continua linda e delicada como uma princesa’. Te levei para a minha casa, tirei seus sapatos e coloquei você na minha cama, eu dormi no sofá e quando acordei no dia seguinte e passei pela porta do meu quarto lembro de você toda desorientada olhando sem saber onde estava, eu lhe expliquei tudo o que aconteceu e você apenas disse “deita aqui comigo¿” Eu deitei do teu lado e te envolvi com os braços, e você com a mão no meu peito fez morada no meu abraço. Eu jamais sentiria nada tão forte, simples e singular na minha vida, eu estaria até hoje fazendo cafuné nos seus cabelos se eu pudesse, viveria toda minha vida novamente só para chegar até esse dia de novo, meu conceito de divindade perfeito do eterno retorno de Nietzsche.

        “Senti algo diferente, era algo a mais” e eu lia sua mensagem com um sorriso que ninguém mais no mundo verá novamente. Era plena a alegria que emanava das nossas conversas, como era lindo falar sobre matemática com alguém que entendia perfeitamente, como era divertido fazer piadas sobre conceitos químicos, como era assombroso encontrar tudo isso em uma mulher que tinha a aparência de uma princesa da Disney. Você arruinou tantas coisas na minha vida, eu nunca mais consegui assistir um episódio de Breaking Bad inteiro, eu nunca mais ouvi Renato sem que meus olhos se enchessem de lágrima, eu nunca mais pude tocar Esteban no violão sem sentir que você apareceria ali de repente, eu cheguei a fugir de um show do Nando Reis para um canto sozinho, sentei, chorei ali de janeiro a janeiro por sua causa. Eu ainda podia ouvir The Weeknd, mas cada centímetro do meu corpo se arrepiava de lembrar você tirando sua roupa para mim e dançando na minha frente como algo que eu ainda busco como descrever, seus lábios, seu olhar, seu rebolado era de longe muito mais que tesão, era de longe muito mais do que eu jamais imaginei que fosse possível sentir de atração por uma mulher, e por Deus como eu gostaria de dizer isso sem experiência nenhuma. Eu ainda pego o caminho para casa que passa pela sua, na expectativa que depois de tantos anos sem se quer saber onde você está, eu possa trombar você e fazer você voltar a habitar minha vida.

        Eu disse das coisas mais absurdas, senti dos mais terríveis sentimentos que haviam, eu fui parar dentro de uma igreja por sua causa, você tem noção¿ E graças a deus eu não queimei como imaginei que aconteceria. Você desdobrou todos os dogmas da minha existência, e eu sentado na frente da paróquia segurando meu crucifixo na mão chorava e pedia por tudo que eu tinha na vida que você pudesse ser minha, por que eu seria o homem da sua vida, não o babaca do seu namorado, e depois de tanto tempo acho que mesmo tomando tanto chifre eu ainda estaria com você também, por que você é um a mais nesse mundo que eu jamais conseguirei explicar. Você sabe que eu jamais te julguei, a vida era difícil para você, família maluca né¿ Eu entendi perfeitamente e apoiava qualquer que fosse sua decisão, eu só te beijei aquele dia no cinema por que você me implorou com os olhos, e nunca mais tive coragem de terminar de assistir a merda do Capitão América.

        Eu te buscava na porta da faculdade quando você precisava fugir do mundo, eu era sua fuga da realidade, e se fosse só um caso eu saberia, você saberia, não existiriam tantos problemas, mas ainda me pergunto como a gente pode se apaixonar tanto um pelo outro¿ Era o proibido do mais gostoso que já existiu, ainda tenho seus vídeos cantando Caetano para mim, ainda tenho nossas fotos e sei que provavelmente você se livrou das minhas milhões de cartas para você. Escrever sobre ter perdido você me abriu portas, eu ganhei centenas de leitores, é algo que eu nunca estive acostumado, sempre escrevi para mim mesmo e de repente várias pessoas elogiando meu “dom”, e não desmerecendo cada um deles, mas eu trocaria cada palavra que eu já escrevi por ter você de volta lendo meus textos e dizendo que eu era a coisa mais fofa do mundo e que ninguém NUNCA escreveria sobre você como eu.

        Meus amigos não entendem, mas tudo mudou, hoje eu sou outra pessoa. Meus óculos são novos, eu não vou mais para as baladas, eu não namoro há anos, eu não encontro interesse nas pessoas, eu sou uma casca, mas não uma casca oca, uma casca que guarda dos mais pesados pesadelos possíveis, e eu sou feliz afinal, são tantos anos, eu conheci pessoas maravilhosas, entrei sim nas baladas mais loucas possíveis, acordei vomitado em lugares estranhos, varei a noite no bordel, fiz sexo com desconhecidas sem camisinha, usei drogas, me afundei num mundo que me abraçava e que me deu a chance de depois também me formar, de achar um emprego agradável, acalmar minha existência, encontrar nos amigos alguma paz, achar um rumo e largar enfim o álcool. Mas todo dia antes de dormir eu ainda me questiono se você irá aparecer na minha vida de novo, e eu sempre pensei em como te mandaria a merda depois de tudo o que aconteceu, mas esse era meu erro. Não posso te condenar pelo NOSSO erro, você era perfeita demais para ser verdade, eu era tolo de achar que aquilo tudo era alguma espécie de competição, eu perderia de qualquer forma. Só espero que você não me perca da sua memória um dia, por que o tempo é nosso amigo e um dia quem sabe você acorde desse transe e entenda que certas coisas foram feitas nesse mundo para ficarem juntas, peças únicas de um quebra cabeça maior do que a gente consiga compreender, metades da laranja que transbordem nosso mais sublime amor pelo mundo. Jamais conseguiria te odiar, você é mar, você é poesia, você é cada palavra da minha transa, você é sublime e efêmera como o vento daquela tarde de outono no meu sofá.

“Oh, you’re so naive yet so!”

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