quinta-feira, 19 de março de 2015

Queria dizer adeus



Vou te pedir que por favor não responda as minhas mensagens, sei que dezenas delas estão acumuladas no seu celular, mas prometo que essa será a última. Eu cansei de sofrer por você. Foram vários dias que pareciam vidas inteiras de vazio e silêncio dentro do meu peito, mas acho que agora estou melhor, acho que posso seguir em frente, acho que enfim consigo aprender a viver sem você, então, por favor, não me responda...

É difícil me convencer de que tudo acabou, de que você não vai voltar, tocar a minha campainha e me beijar no portão de casa antes de entrar na sala da minha vida e bagunçar as almofadas dos meus desejos mais doces. Eu acho difícil imaginar esse espaço ao meu lado sem você, ele tinha o exato tamanho do seu sorriso, nele cabiam todo o nosso amor e nossas aventuras malucas, cabiam todos os sonhos que tecemos juntos nas nossas juras de amor. Vai ser difícil achar algo que sustente o meu mundo como o seu olhar naquelas noites frias de inverno, tenho certeza que parte da minha felicidade vai se perder por não poder nunca mais tomar o seu chocolate quente, e sei que eu vou me perder dentro dos meus edredons buscando seu cafuné por madrugadas afora.

Espero que você entenda todos os laços e elos que estão sendo rompidos para que você possa seguir em frente a sua vida sem mim. Espero que você saiba que certas coisas não podem ser rescritas, algumas cenas do filme da vida são feitas a caneta no nosso roteiro, e amanhã se você decidir que estava errada eu não serei capaz de reconstruir todo nosso castelo de fantasias. Quando eu acreditar que posso seguir adiante será definitivo, e talvez jamais nos reencontremos nessa vida, já parou para pensar o peso que é aceitar que nunca mais verá na vida uma pessoa que significou tanto para você¿ Pois bem, então pense!

Essa mensagem não tem nem a metade das demais que te mandei essa semana, mas não deixa de ser sincera e expressar mais uma vez a minha angústia de te ver partindo. Vou continuar negando, acreditando que é mentira, que amanhã você vai aparecer na minha porta com seu sorriso único e esplendoroso. Mas quão estúpido é acreditar nisso tudo¿ Espero que encontre seu caminho por ai, eu certamente vou encontrar o meu, mas não esqueça, independentemente de onde pousar, deixe o seu melhor nas pessoas, assim como espero ter deixado o meu em você.


Se cuida meu anjo, e por favor, não responda essa mensagem.

***CURTA, COMPARTILHE e COMENTE, ajude a espalhar o amor! <3

quarta-feira, 18 de março de 2015

Impulsos por você

"
Queria assumir que, no meio dessa moda de liberdade, talvez eu seja escrava dos meus impulsos. Em meio a tanta coisa acontecendo ao mesmo tempo, apareceu você. E eu, sempre impulsiva e com sede de liberdade, fui deixando me levar. Eu nasci com essa mania de querer ter controle de tudo o tempo todo, de entender o que realmente está acontecendo e lidar da melhor maneira possível. Sei lá, e se for você? Toda vez que vou justificar para alguém porque eu e fulano não demos certo, consigo listar milhões de defeitos, argumentar em cada um deles. E quando o cara não tem tantos defeitos assim, geralmente eu invento um ou digo: "Sei lá, ele é meio vazio, sabe? A áurea dele não é bonita". Minhas amigas me acham maluca, mas entendem, ou só respeitam mesmo. E no fim das contas percebo que você também tem inúmeros defeitos, e mesmo assim eu não mudaria nada em você, nada mesmo. Você não está nem perto dos caras que eu sempre sonhei, mas com você por perto parece que até mesmo eles perdem a graça. Quando alguma amiga me chama para sair e diz que sicrano gostaria de me conhecer, eu sempre digo: "Sei lá, ando com preguiça de conhecer pessoas novas, queria mesmo que ele fosse. Ele, você sabe quem, né?" E elas sempre sabem. Todo mundo sabe. Queria que você soubesse também. Queria te dizer o quanto tudo que você disse ficou marcado em mim, e mesmo que eu estivesse calada, eu juro que ouvi e guardei cada palavra, cada sorriso, cada abraço, cada beijo, cada toque, cada olhar e cada momento. Sei que as vezes não respondo a altura quando você me pergunta algo sobre nós, mas é só medo de falar demais e atropelar tudo, como eu sempre costumo fazer. Dessa vez eu quero evitar isso, sabe? Não quero confundir nada, misturar sentimentos, e depender de momentos. Você nem imagina, mas é você, dessa vez eu juro. Já escrevi tanto sobre você, e para você, mas nunca te enviei uma frase. Tenho essa mania de achar que as pessoas leem pensamentos, escutam mentes. É que a minha fala tão alto quando você me toca, que tenho quase certeza que você consegue ouvir. E não impota o quanto eu disfarce e fique calada, de longe você consegue ouvir o meu coração acelerado e essas malditas borboletas no meu estômago querendo voar. Acho que elas procuram a mesma liberdade que eu. Queria que você soubesse que a minha loucura não tem cura, e talvez seja contagiosa. Queria que soubesse que talvez somos jovens demais, mas talvez, tanta gente por aí mais velha vive em função de procurar o que já temos, e nem sempre encontram. Tudo na vida é relativo, inclusive a felicidade. Meu professor de filosofia dizia que impulsos são desejos do coração, e talvez ele esteja certo. Tenho impulsos por você, por nós. Tem hora que passa, mas sempre volta."
Nicoly de Paula Costa

sábado, 14 de março de 2015

Amor Acobreado




A gente está cansado de ouvir por ai que nada nesse mundo é perfeito. Nem mesmo a matemática, que é exata, é capaz de padronizar tudo nesse vasto universo de eventos probabilísticos em que vivemos, então, por que o amor seria diferente?

Eu adoro essa sensação do amor dentro da gente, de sentir que de repente tudo é mágico, que os filmes da Disney eram sim de verdade, que toda a felicidade do mundo cabe dentro do nosso sorriso. É incontestavelmente belo como o amor mexe com a gente, é tão certa essa informação que quem assiste de fora vê a gente se modificando por total, se entregando, se transformando em pessoas bobas e retardadas que dão risada de tudo enquanto o mundo inteiro desmorona ao nosso redor.

Com ela não poderia ser diferente, ela era aquela presença singular que me fazia acordar numa segunda feira às 6:00 da manhã sorrindo, era o meu pedaço de perfeição, era meu calmante espiritual, minha prova viva do paraíso na terra, meu doce veneno que me mataria lentamente de amor.

Sua perfeição era absoluta, era imensurável, eu não conseguia enxergar os limites do seu amor dentro do meu peito. Se nossa felicidade fosse uma função eu seria o ‘y’ e estaria totalmente em função dela, o meu ‘x’. Se nossa felicidade pudesse ser mensurada a gente seria uma simples função quadrática y = x², onde para cada gota de alegria no seu rosto eu seria alegre ao quadrado, onde mesmo na alegria negativa, eu ainda seria alegre ao quadrado, para poder buscar o seu sorriso de qualquer maneira, acima de qualquer empecilho, por que ela era meu porto seguro, meu único conforto, minha princesa encantada.

                     Ela tinha aqueles cabelos vermelhos exóticos que me encantavam, aquele sorriso de uma pureza tão doce e singular, aqueles olhos cheios de ternura e infinitos em beleza e delicadeza. Ela tornava todos os meus adjetivos em superlativos absolutos sintéticos, ela não era amável, era amabilíssima. Ela não era agradável, era agradabilíssima. Magnificentíssima, simpaticíssima, formosíssima e necessaríssima à minha tão pequena existência. Eu poderia passar a vida inteira a vendo dançar como bailarina no teatro, poderia passar a vida inteira cantando Nando e Frejat com ela no meu violão, poderia aprender enfim a não ter ciúmes, mesmo a achando a mulher mais linda deste mundo.

Ela era todos os tipos possíveis de amor, Ágape, Eros e Philos. Por ela eu largaria meu emprego, eu aceitaria ter filhos, eu largaria o álcool, eu cortaria o cabelo e doaria para caridade, eu cuidaria enfim da minha barba. Eu era tão louco por ela que eu era capaz de ir de São Paulo a Manaus a pé só para vê-la, e eu calculei, são só 3.360 Km, 681 horas ou 29 dias, 6 estados, alguns pedágios, várias rodovias, uma balsa e quase um continente de distância, de um amor sem escalas, de uma mudança semântica na minha oração subordinada perfeita, do meu futuro do pretérito mais que particular.

            Claro que existe o perfeito. O universo é relativo, Einstein tinha razão. O tempo para mim passa diferente do que para as outras pessoas, porque meu coração bate acima de qualquer velocidade conhecida, e eu já vivi todas as vidas possíveis, e só naquela em que você existe o significado de amor e desejo fazem sentido.          


***CURTE AI VAI, POR FAVOR :)
  

domingo, 8 de março de 2015

Ingênua Premissa


The Kooks - Naive


        Meus amigos dizem que eu já deveria ter superado esse amor por você, mas eles não entendem, eles não enxergam além dessa minha obsessão que você foi o maior divisor de águas da minha vida, você basicamente mudou tudo, eu não sou mais a pessoa que costumava ser antes de ter te conhecido, não sei se posso dizer que hoje sou alguém melhor, depois de tanto sofrimento é difícil dizer, mas acho que enfim eu aprendi algo com a vida que pessoa nenhuma é capaz de ensinar para a gente através de palavras: a essência do amor.

        Lembro como era fácil se perder nos seus olhos tão lindos, como todas minhas defesas caiam e me faziam ser só amor. Eu podia lutar contra, podia sentir raiva, vontade de fugir, jogar tudo para cima, mas era impossível, seus erros eram contínuos e eu insistia em martelar a nossa história no meu peito, e eu tinha certeza que seria letal essa dose de você que eu injetava nas minhas veias. Você fazia todas as minhas sete ex-namoradas parecerem um pedaço de história mal contada que eu escrevia por brincadeira em guardanapos de sexta à noite, bêbado no bar. Você sorria e eu era capaz de dar um tiro em alguém que tentasse me impedir de ver sua felicidade, era preocupante, era desesperador, eu já tinha muita idade e muita experiência para me descontrolar por uma mulher dessa forma. Você lavou da minha alma o significado da palavra paixão, e eu vou escrever um milhão de textos sobre você até o fim da minha vida e jamais encontrarei a definição perfeita, que descreva como eu a tinha na minha vida, como eu a via todas as manhas deitada na minha cama com seus cabelos cheirosos e seu sorriso eternamente perfeito.

        Quer maneira mais estranha de se ganhar intimidade com uma pessoa como a nossa¿ Eu você e amigos na balada, você bebeu demais, problemas em excesso, quem nunca? Passou mal, deu aquela vomitada no banheiro e morreu lá dentro, tendo que ser carregada para fora. Eu lembro que te peguei no colo e te levei até meu carro, você sentou ali na calçada e vomitava feito um chafariz de parque aquático, e eu que era a pessoa mais filha da puta do mundo olhei para você por um instante e pensei ‘continua linda e delicada como uma princesa’. Te levei para a minha casa, tirei seus sapatos e coloquei você na minha cama, eu dormi no sofá e quando acordei no dia seguinte e passei pela porta do meu quarto lembro de você toda desorientada olhando sem saber onde estava, eu lhe expliquei tudo o que aconteceu e você apenas disse “deita aqui comigo¿” Eu deitei do teu lado e te envolvi com os braços, e você com a mão no meu peito fez morada no meu abraço. Eu jamais sentiria nada tão forte, simples e singular na minha vida, eu estaria até hoje fazendo cafuné nos seus cabelos se eu pudesse, viveria toda minha vida novamente só para chegar até esse dia de novo, meu conceito de divindade perfeito do eterno retorno de Nietzsche.

        “Senti algo diferente, era algo a mais” e eu lia sua mensagem com um sorriso que ninguém mais no mundo verá novamente. Era plena a alegria que emanava das nossas conversas, como era lindo falar sobre matemática com alguém que entendia perfeitamente, como era divertido fazer piadas sobre conceitos químicos, como era assombroso encontrar tudo isso em uma mulher que tinha a aparência de uma princesa da Disney. Você arruinou tantas coisas na minha vida, eu nunca mais consegui assistir um episódio de Breaking Bad inteiro, eu nunca mais ouvi Renato sem que meus olhos se enchessem de lágrima, eu nunca mais pude tocar Esteban no violão sem sentir que você apareceria ali de repente, eu cheguei a fugir de um show do Nando Reis para um canto sozinho, sentei, chorei ali de janeiro a janeiro por sua causa. Eu ainda podia ouvir The Weeknd, mas cada centímetro do meu corpo se arrepiava de lembrar você tirando sua roupa para mim e dançando na minha frente como algo que eu ainda busco como descrever, seus lábios, seu olhar, seu rebolado era de longe muito mais que tesão, era de longe muito mais do que eu jamais imaginei que fosse possível sentir de atração por uma mulher, e por Deus como eu gostaria de dizer isso sem experiência nenhuma. Eu ainda pego o caminho para casa que passa pela sua, na expectativa que depois de tantos anos sem se quer saber onde você está, eu possa trombar você e fazer você voltar a habitar minha vida.

        Eu disse das coisas mais absurdas, senti dos mais terríveis sentimentos que haviam, eu fui parar dentro de uma igreja por sua causa, você tem noção¿ E graças a deus eu não queimei como imaginei que aconteceria. Você desdobrou todos os dogmas da minha existência, e eu sentado na frente da paróquia segurando meu crucifixo na mão chorava e pedia por tudo que eu tinha na vida que você pudesse ser minha, por que eu seria o homem da sua vida, não o babaca do seu namorado, e depois de tanto tempo acho que mesmo tomando tanto chifre eu ainda estaria com você também, por que você é um a mais nesse mundo que eu jamais conseguirei explicar. Você sabe que eu jamais te julguei, a vida era difícil para você, família maluca né¿ Eu entendi perfeitamente e apoiava qualquer que fosse sua decisão, eu só te beijei aquele dia no cinema por que você me implorou com os olhos, e nunca mais tive coragem de terminar de assistir a merda do Capitão América.

        Eu te buscava na porta da faculdade quando você precisava fugir do mundo, eu era sua fuga da realidade, e se fosse só um caso eu saberia, você saberia, não existiriam tantos problemas, mas ainda me pergunto como a gente pode se apaixonar tanto um pelo outro¿ Era o proibido do mais gostoso que já existiu, ainda tenho seus vídeos cantando Caetano para mim, ainda tenho nossas fotos e sei que provavelmente você se livrou das minhas milhões de cartas para você. Escrever sobre ter perdido você me abriu portas, eu ganhei centenas de leitores, é algo que eu nunca estive acostumado, sempre escrevi para mim mesmo e de repente várias pessoas elogiando meu “dom”, e não desmerecendo cada um deles, mas eu trocaria cada palavra que eu já escrevi por ter você de volta lendo meus textos e dizendo que eu era a coisa mais fofa do mundo e que ninguém NUNCA escreveria sobre você como eu.

        Meus amigos não entendem, mas tudo mudou, hoje eu sou outra pessoa. Meus óculos são novos, eu não vou mais para as baladas, eu não namoro há anos, eu não encontro interesse nas pessoas, eu sou uma casca, mas não uma casca oca, uma casca que guarda dos mais pesados pesadelos possíveis, e eu sou feliz afinal, são tantos anos, eu conheci pessoas maravilhosas, entrei sim nas baladas mais loucas possíveis, acordei vomitado em lugares estranhos, varei a noite no bordel, fiz sexo com desconhecidas sem camisinha, usei drogas, me afundei num mundo que me abraçava e que me deu a chance de depois também me formar, de achar um emprego agradável, acalmar minha existência, encontrar nos amigos alguma paz, achar um rumo e largar enfim o álcool. Mas todo dia antes de dormir eu ainda me questiono se você irá aparecer na minha vida de novo, e eu sempre pensei em como te mandaria a merda depois de tudo o que aconteceu, mas esse era meu erro. Não posso te condenar pelo NOSSO erro, você era perfeita demais para ser verdade, eu era tolo de achar que aquilo tudo era alguma espécie de competição, eu perderia de qualquer forma. Só espero que você não me perca da sua memória um dia, por que o tempo é nosso amigo e um dia quem sabe você acorde desse transe e entenda que certas coisas foram feitas nesse mundo para ficarem juntas, peças únicas de um quebra cabeça maior do que a gente consiga compreender, metades da laranja que transbordem nosso mais sublime amor pelo mundo. Jamais conseguiria te odiar, você é mar, você é poesia, você é cada palavra da minha transa, você é sublime e efêmera como o vento daquela tarde de outono no meu sofá.


“Oh, you’re so naive yet so!”


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