quinta-feira, 24 de setembro de 2015

Não sei por que você se foi


Ainda tento entender como pode ser possível sonhar com você noites inteiras mesmo depois de tantos anos da sua partida. Eu sequer tenho uma foto sua! Eu mal consigo lembrar perfeitamente do seu rosto, mas o que você deixou em mim foi muito mais que aparências, foi mais do que a minha memória fotográfica poderia se recordar. Você até deixou saudade, mas passou depois de um certo tempo. Você deixou tristeza sim, mas para todo coração partido existem novos amores acolhedores. Você deixou uma certeza crua, uma dose amarga de desejos que jamais serão satisfeitos por outro alguém que não seja você. Certas coisas infelizmente não têm conserto. Certas pessoas não existem em versão genérica na farmácia do nosso bairro.

Ainda acho muito bonita a sua parte que ficou em mim, ainda me enche de felicidade lembrar como era acolhedor olhar em seus olhos. Em pensar que estar com você era uma espécie de solução para todos os problemas da minha vida, um portal mágico para uma terra distante onde havia apenas o amor. Eu gostava de me aventurar no seu sorriso, sinto falta da sensação, estou enferrujado, espero que você ainda tenha o jeito da coisa, não desejo a ninguém a solidão a qual me acostumei a viver sem você.

Quando eu bebo não é de tristeza, quando eu danço não é de felicidade. As baladas nem fazem tanto sentido assim, afinal as músicas geralmente são repetitivas e horríveis. Não sei se estou velho ou se perdi o jeito de curtir a vida. Só não acho que deva ser normal querer ficar todo o tempo livre em casa vendo filmes e comendo chocolates, é tipo uma TPM infinita, que vai acabar me matando, ou me deixando um gordo-careca-resmungão. Você me fez começar a ser muito exigente, parece que ninguém serve, parece que ninguém é bom o suficiente. Parece que ninguém serve para ser você na minha vida.

Tem gente que acha que eu fiquei paranoico por sua causa. A verdade é que eu nem lembro mais do seu perfume, ou da sua voz. Meu psicólogo diz que eu me saboto demais, e eu ainda acho que a vida é que anda me sabotando muito nessa coisa de “Põe alguém pra ele amar, agora tira, agora põe de novo...”. Eu só posso aceitar e seguir. Não sei se sigo sem rumo ou se no fundo espero tropeçar em você um dia novamente. Você foi a dor que eu menos me arrependo de ter sentido, você significou tanto na minha vida que depois que foi embora a vida deixou de significar coisa alguma.


Só queria depois de tantos anos te dizer uma coisa (e espero que por um acaso você decida ler novamente o que eu escrevo e veja). Eu gostaria de dizer para você o seguinte: Não volte! Se sua vida estiver ruindo, se seu mundo cair, se tudo estiver um inferno e você se recordar que eu era a única pessoa no mundo capaz de fazer o impossível por você, por favor, não volte! Por que se você voltar eu abro a porta, e se eu abrir eu vou ter que sofrer tudo de novo, e sinceramente acho que ninguém aguenta duas vezes esse tipo de dor na vida. Então, por todo o amor que eu tenho por você, depois de uma vida inteira, fuja daqui! Alias continue fugindo. Você merece ser feliz! Espero realmente que você seja, de coração. Só que eu também mereço!

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